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夫婦生活がうまくいかない理由【改善する為に必要な2つのこと】

夫婦生活ってなんで喧嘩ばっかりするんだろうね

 

喧嘩しなくても、イライラしちゃったり、ムカついたり。

 

 

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さるたろ
夫婦生活は墓場だって名言もあるしね。
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おさるこ
名言じゃないわよ

 

本当は奥さんや旦那さんの事が大好きなのに、いなくなったら困るのに冷たい態度になってね。傷つけるような事言ってしまったりね。

 

本当に大切にしないといけない人は奥さんや旦那さんなんだよね…。

 

決して会社の上司や後輩ではないよね。

 

今回は、夫婦喧嘩を劇的に減らせる2つの方法を紹介します

 

 

夫婦生活がうまくいかない理由【改善する為に必要な2つのこと】

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夫婦生活がうまくいかない人は、2つのことに意識して生活してみてください。

 

僕は、かなり喧嘩をする数が減りました!

 

 

 

夫婦生活がうまくいかない理由①「best」を求めすぎています。「better」でいい!

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簡単にいうと…

 

二つの意味

●better→より良い、もっとよい
●best→最も良い、一番良い、最高

 

結婚すると自分中心の考え方になったり、相手に求めるようになります。自分が変わってしまうんです

 

変化することによって、相手に酷くあたることが増えてきます。

 

  • 〇〇して欲しい。
  • なんでしてくれないのか

 

 

などbestを求めると、自分も苦しいし、相手も苦しいです。だからこそ、ベストではなくベターにする

 

これが大切

まずは最高(best)を目指さずに、結構良い(better)を求めよう

 

相手に対してbest(最高)を求めすぎると、『こうあるべき』という価値観を勝手に相手に押しつけることになる。

 

 

 

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さるたろ
それが達成できないときに『爆発』する
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おさるこ
いい迷惑だわ

 

この価値観の押し付けは、身近になればなるほど強くなり、酷くなります。

 

親友と信じられないくらいの喧嘩をした経験がある人は、身近な人だからこそ相手に求めるものが強くなってることを知ってるはず。

 

夫婦生活なら更に一層強くなります。解ってほしいというエゴが強くなるからです。

 

そして自分のbest(最高)な状態を勝手に相手に求めます。やらなければ、なぜやらないのかとイライラします

 

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さるたろ
相手にとってみれば、そんなん知らんやんってことになる。

 

 

夫婦生活の、旅行などイベント時にうまくいかないのは『best』を求めるから

 

旅行中とか、遊びにいく(イベント)の時に、

 

よく喧嘩をするって人は、best(最高)を求めているから喧嘩をします

 

bestを求めると

●せっかくの休日だから旅行を最高の思い出にしたい
●観光地に沢山回って、最高の旅にしたい

 

と知らず知らずにbest(最高)を求めすぎる。そしてその最高にしたい価値観を相手に押しつけます

 

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さるたろ
俺は別に、ダラダラした旅行でいいさーーー

 

Aさんは最高にしたい。Bさんはどうでもいい→うまくいくはずないですよね

 

旅行の準備をしている時に、だんだん楽しみになっていくのは気持ちがbest(最高)に近づいていくからです

 

best(最高)な状態を目指してしまったばかりに

 

当日、雨が降っただけでイラっとします。best(最高)な状態を邪魔されたから…。

 

沢山、観光地のルートを検索してランチはお肉で…と予定していても、

 

一緒にいく相手が疲れたからホテルに帰りたいとか、お肉じゃなく、魚の気分になっちゃった~とか言い出したら…。

 

 

は?

 

 

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おさるこ
この野郎。せっかく予定していたのに。こなクソーー!!

 

ってなります。これは押しつけていることになります

 

 

夫婦生活がうまくいかないなら→better(結構良い)を求めたら上手くいく

 

旅行でもね。まあ何となく楽しもうってくらいの気持ち。

 

最低限の準備や計画でいいや。すると意外に良い観光ができたり、美味しいランチを食べれたり。

 

better(結構良い)でいいやって気持ちで臨むと、結果的にbest(最高)な気持ちになれたりする。

自分がbetterだから相手にbest(最高)は求めない。まあいいだろうって軽い気持ちで相手に接したら喧嘩が減ります

 

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さるたろ
なあなあにしろと言ってません。そこそこにしましょうってこと

 

 

 

夫婦生活がうまくいかない理由➁→感情に負けて言ってスッキリしようとするから

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夫婦喧嘩の原因

自分が抑えられなくて『つい、言ってしまう』ってコトがある

 

自分があの発言をしなければ、あんな言い方をしなければ、喧嘩はしなかった事。よくあるよね…。

 

自分が抑えられないから言っちゃうのは、自分のわがままだ。自分がスッキリしたいというエゴの塊だ!

 

相手を怒らせるのは、自分が言い放った言葉が問題です。その時には酷いこと言ってることにも気が付けない。

 

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さるたろ
これがうまくいかない理由です。無意識に自分の感情をぶつけて酷いこと言ってる

 

夫婦は会社の同僚と違ってね。多少暴言を言い放ったところですぐに関係に亀裂が入ったりはしません

 

心のどこかで、『これくらいなら別れないだろう』という甘えがあるからダメなんだ。

 

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さるたろ
夫婦だからこそ、大切にしないとね…。
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おさるこ
そうよ。そうよ。

 

その甘えが喧嘩の回数を加速させます

 

『つい、言ってしまった』を重ねてしまうと、徐々に夫婦の間に亀裂が入り、最悪は離婚に発展する。

 

絆が強ければ強いほど相手に酷いことを言ってしまうものですよね

 

一番大切にしなければならない存在は奥さんや、旦那さんなんだよね。

 

 

言ってしまった後の後悔を考えると言わなくなる

 

会社の同僚や、友達にはそこまで酷いこと言わない。

 

それは言ってしまった事によって、会社内で付き合いづらくなるから、働きにくくなるから、

 

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さるたろ
言った次の日から一緒に働くの気まずいじゃんか
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とりたろ
い、言わないほうが得策ですよねぇ―

 

だからイラっとしても笑顔で我慢する…。

 

 

ポイント

後から面倒くらいことになるっていうデメリットを考えると言わない。

 

家庭ではどうでしょう?

 

冷静な自分はどこかにいってしまって、コノヤロー。テメー。このハゲー

 

後先考えずに、感情のままに奥さんや旦那さんに気持ちをぶつける始末。最悪だよね…。

 

ついつい言っちゃう

●お前掃除くらいしろよ!!
●食事をはやく準備しろ!
●なんでそんなに偉そうな態度とるの?安月給の癖に!

 

こんな事、会社とかで言わないよね。

 

会社とかなら要領悪すぎるヤツとか、偉そうなヤツなんて腐るほどいるのに、我慢してるでしょ

 

でも奥さんや旦那さんが相手なら我慢できなくて、すぐ文句言うでしょ

 

言う前に考える

●これを言ったら更に怒るだろうな…
●言ってしまったら傷つくだろうな…
●喧嘩して1日ブルーになるだろうな…

 

後に起きる後悔をリアルにイメージしてみる。

 

日頃、何度も喧嘩しているから自分が言ってしまう事によって起きるデメリットに集中してみよう

 

言ってスッキリする。スッキリはするけど…。

 

ポイント

言ってスッキリすると同時に最悪の時間が後から返ってくる。

 

これどっちがいいですか?

 

って事を考えると言うべきではないよね。もっとお互いの事を考えて行動して、言わないって事も必要なんだよね。

 

 

 

最後に、結婚して「相手」ではなく「自分」が変わってしまったことを認めよう

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夫婦生活がうまくいかない根本的な原因は、自分自身の変化だと思います

 

自分が変わってしまったから、うまくいかないんです。

 

それを相手のせいにしているけど、自分が全ての原因なんです。相手は何にも変わってない。ただ自分が変わってしまっただけ…。

 

 

どうでもいい事で喧嘩していることが多いと思いませんか?

 

夫婦になってからの喧嘩って、めちゃくちゃどうでもいい事で喧嘩してるんだよね。

 

喧嘩の原因

●返事に気持ちが入ってない!
●掃除の仕方、掃除の頻度、掃除をした結果が汚い
●報告していた帰宅時間から1時間遅れてしまった。

 

帰宅時間の遅刻なんてね、

 

付き合ってる時だったら、

 

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おさるこ
全然待ってな~い*^-^*

 

が、結婚すると

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おさるこ
何でこんな時間になったの? ( ゚Д゚)コラァ

 

 

返事の仕方に気持ちが入ってないとかもね?

 

 

付き合っている時だったら、、

 

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さるたろ
俺なんか悪いことしたのかな?

って自分を責めるけど、、、

 

 

結婚したら

 

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さるたろ
なんだ?その返事は。コラァ( ;∀;)

って( ;∀;)

 

こんな事で喧嘩するって、小さい人間だと思いませんか

 

ここが変化したよ

付き合ってる時は『大きな心で受け止める』自分がいた。

 

結婚して受け止めるコトができない自分になっただけ。こんなくだらない内容でキレたりするだよ

 

どうでもいい事なのに、喧嘩するんだよ

 

そんな小さな事を受け止める事ができない自分になってしまっただけ…。悲しいね…。

 

 

 

夫婦生活がうまくいかない理由→まとめ「自分が変わろう」

 

これしかない!!

 

相手に求めるから喧嘩になるんです。絶対に相手は変わらない。諦めたほうがいいです

 

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さるたろ
自分が変わるしか方法はないんです

 

上記で書いた、best(最高)よりbetter(結構良い)を求めろとか、言ってスッキリするな。後の後悔を考えろも、

 

結局は自分が変わって取り組むしかありません

 

自分ばっかりやんけって気持ちになるけど、俺がここまでやってんのに、お前もやれやって思う時もあるよ…

 

でもたぶん、相手も同じようなことを思っているはずなんで、

 

『自分だけ』ってのはあり得ない話なんだよね…。

 

一番大切にしなければならない人を大切にできるように、自分が変わっていくしかないっ!

 

僕も凄い努力しています。少しづつだけと仲がいい夫婦になっている自信があります

 

仲がいい夫婦になる方法も書いてます

 

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